Platforma YouTube predstavuje jednu z najrozšírenejších online videobazí. Vďaka nej sledujú ľudia videá z celého sveta. Aký je však život tvorcov obsahu, teda YouTuberov, z druhej perspektívy? Populárna slovenská influencerka nám exkluzívne prezradila zákulisné informácie zo svojej profesionálnej dráhy. Viedli sme rozhovor s Pátrou Bene, ktorá tvorí videá už viac ako tri roky a pol.
„Som nesmierne hrdá Bratislavčanka. Nemám rada, keď niekto prekrúca názov Bratislavy na ‚Blava‘, pretože mi to spôsobuje nepríjemné pocity. V pláne mám zostať tu navždy, nechystám sa sťahovať do žiadneho iného mesta, ani mimo Slovenska. Mám tu svoju rodinu, korene, množstvo cenných spomienok. Pochádzam z Petržalky a neviem si ani predstaviť, že by som sa mala presťahovať do historického Starého Mesta. Som tak hlboko spojená s týmto prostredím. Dokonca aj pri hľadaní nového bývania bola pre nás prioritou jedine Petržalka, iná alternatíva vôbec neprichádzala do úvahy. Myslím si, že Bratislava mi ponúka všetko, čo v živote potrebujem - nemusím cestovať za zážitkami, máme tu moderné nákupné centrá, ale aj krásnu prírodu.'
„Srdce mi piští pre lužné lesy, najmä v oblasti Ovsišťa pri Dunaji. Tam som ako tínedžerka s priateľmi často chodila opekať a dokonca aj stanovať. Kamzík je tiež nádherné miesto. Avšak, moja najväčšia náklonnosť patrí Petržalke, kde má každý kút svoje neopakovateľné čaro.'
„Úprimne povedané, pôvodne som nad tým vôbec neuvažovala. Moja kamarátka mi porozprávala o americkom YouTube a ja som vtedy ani len netušila, že sa tým dá reálne zarábať. Ukázala mi, že aj ona sa tomu venuje. Sledovala som jej tvorbu a hovorila si, ako to vôbec môže niekto robiť, nechápala som tú podstatu. Raz ma požiadala o pomoc pri natáčaní jej videa, tak som k nej išla a tam som si automaticky s ňou natočila aj vlastné video. Sadla som si pred kameru a zaznamenali sme úvodné video - tzv. Intro. Okoliu sa to zapáčilo, takže nasledovalo druhé, potom tretie video. Ja som mala k natáčaniu blízko, v tom období som sa venovala foteniu a natáčaniu eventov a rôznych akcií. Nikdy by mi nenapadlo, že budem stáť pred kamerou ako hlavná tvár.'
„Táto práca ma nesmierne bavila. Keďže v tom čase bola slovenská YouTube scéna ešte veľmi malá, chcela som ukázať, že sa dá tvoriť obsah aj inak, než len kopírovať trendy z Ameriky. Začala som natáčať vo výrazne odlišnom štýle, než aký preferovali bežné dievčatá na platforme. Namiesto videa o líčení som tvorila humorný obsah s typicky chlapským humorom. Preto boli moje prvé kroky často nepochopené.'
„Všeobecne sa dá povedať, že mnohí YouTuberi sa prezentujú práve ako introverti. Keď človek tvorí na YouTube, robí to primárne sám. Základom je samotné natáčanie a to, že je človek sám vo svojej izbe, často uzavretý. Nemá šéfa, žiadny štáb okolo seba, žiadnych 170-tisíc ľudí na jednom mieste - len on a kamera. Keďže som zvyknutá pracovať osamote pri natáčaní, ak ku mne príde priateľ domov, už nie som pred kamerou úplne uvoľnená, pretože viem, že niekto je nablízku a počúva ma. Keď som však sama, môžem zo seba vypustiť všetku energiu a pustiť sa do sveta internetu s plnou spontánnosťou, vymýšľať bláznivejšie veci. Nemám rada skutočnú, priamu pozornosť, no na internete sa dokážem lepšie odosobniť. Internet a realita sú dve odlišné veci. Je to až irónia, že mi to takto funguje.'
„Všetko to začína nápadom. Keď sa pustím do vymýšľania nového videa, musím si pozrieť svoje posledné príspevky, aby som sa vyhla opakovaniu. Zároveň sledujem, aký obsah tvorí konkurencia a aké sú aktuálne trendy. Následne prichádza písanie scenára, zabezpečenie potrebných rekvizít a premyslenie celkovej vízie. V deň natáčania je dôležitý správny čas, ideálne počasie a mnoho ďalších faktorov, ktoré sa musia zosúladiť, aby sme dosiahli želaný výsledok. Potom nasleduje samotné natáčanie, pričom väčšinou potrebujem asistenciu. Po ňom prichádza strihanie, kde niekedy zistím, že mi chýbajú kľúčové scény a je potrebné ich dodatočne natočiť. Hľadanie vhodnej hudby, ktorá dokáže vyvolať požadované emócie, môže trvať celé hodiny. Nasledujú grafické úpravy, nahrávanie obsahu, písanie popisu a pridávanie prechodov v špecializovaných programoch. Táto práca nie je vôbec jednoduchá a za každým videom sa skrýva kus poctivej práce.'
„Negatíva sa objavujú napríklad v podobe negatívnych komentárov od ľudí. Taktiež negatívne vnímam situácie, keď ma deti začnú prenasledovať v nákupnom centre, čo vo mne vyvoláva stres. Postupne strácam možnosť vykonávať bežné, klasické činnosti, čo je daňou za to, že sa venujem práci, ktorá ma napĺňa. Už si nemôžem dovoliť cestovať verejnou dopravou, musím využívať automobil alebo taxi.'
„Rozhodne áno, avšak všetko závisí od samotného tvorcu, či bude pridávať obsah raz mesačne, alebo pravidelnejšie. Príjmy na YouTube pochádzajú najmä z reklamy - firmy platia za zobrazovanie reklám divákom, čo predstavuje približne 30-40 % môjho celkového zárobku. Zvyšok tvoria sponzorované spolupráce, teda umiestňovanie produktov do môjho videa, za ktoré mi klient platí. V súčasnosti je YouTube mojou hlavnou profesiou. Tri roky som sa YouTube venovala ako hobby popri práci, ale psychicky som to už viac nezvládala.'
„Veľmi si pamätám mená svojich priaznivcov. Existujú ľudia, ktorí mi napíšu komentár alebo dokonca básničku, a práve títo ľudia sa mi hlboko vryjú do pamäti, pretože si všetky komentáre čítam. Keď vám niekto cudzí napíše niečo tak úžasné, je to skutočne nezabudnuteľný moment. Pamätám si, kto sa zúčastnil na mojich podujatiach, a veľmi si cením, že ma ľudia sledujú a chodia za mnou osobne.'
„Pracovala som ako strihačka a kameramanka, takže k tejto oblasti mám stále blízko. Veľmi by som si priala mať vlastnú agentúru, kde by som sa venovala strihaniu maturitných videí, organizácii svadieb a eventov. Organizovanie rôznych udalostí ma nesmierne baví. V tejto oblasti sa vidím najviac a za týmto cieľom by som šla naplno.'
Sledujte najnovšie informácie z hlavného mesta na našej Facebookovej stránke, Instagrame alebo si odoberajte naše novinky prostredníctvom e-mailu.
Viac k téme: bratislava Patra Bene rozhovor YouTube
Nahlásiť problém
Ak sa chystáte zverejniť inzerát na zoznamke, buďte pripravení na interakciu s rôznymi typmi ľudí. Táto komunikácia môže prebiehať písomne, a ak bude vaše hľadanie úspešné, možno aj osobne. Ľudia sú skutočne rozmanití. Zoznamka vás môže spojiť s niekým, kto vás sklame, s inteligentným jedincov s neobvyklými záľubami, so žiarlivcom, alkoholikom, či samotárskym typom. Môžete stretnúť hysterické povahy, ženy lenivé aj usilovné, túžiace po sexe, ale aj tie, ktoré primárne hľadajú duchovné spojenie.
Ak nemáte rozsiahle skúsenosti s písaním inzerátov alebo so zoznamkami všeobecne, možno sa obávate, aké „panoptikum' potenciálnych partnerov vás čaká. V skutočnosti to však nemusí byť tak strašidelné, ako sa na prvý pohľad zdá.
Na zoznamke sa stretnete najmä s ľuďmi, ktorí sú sami a túžia po spoločnosti. Pre vás bude kľúčové pátrať po príčinách ich samoty. Je to dôsledok nejakej poruchy osobnosti, ktorá by mohla byť nepríjemná aj vo vzťahu, alebo ide o človeka, ktorého okolnosti dohnali do izolácie a túži to zmeniť? Mnohí ľudia na zoznamkách sú stále emocionálne nezrelí - pred takými je lepšie sa mať na pozore.
Potom je tu aj skupina ľudí, pre ktorých je zoznamka predovšetkým zdrojom zábavy. Odpovedajú na inzeráty alebo si ich sami podávajú a bavia sa na reakciách nádejných záujemcov. S tým sa, bohužiaľ, nedá nič robiť. Títo „pozorovatelia' vám však v konečnom dôsledku nemôžu ublížiť.
V tejto sekcii vám ponúkneme niekoľko orientačných tipov, ako sa zorientovať v ľudských povahách a ako nenaletieť. Zvlášť by som vás chcel upozorniť na kapitolu o „zrelej a nezrelej osobnosti'. Ak vám zoznamka prinesie odpoveď od niekoho, kto sa javí ako nezrelý, radím (ak nie ste obaja tínedžeri) dať od neho ruky preč. Vzťah s nezrelým jedincom býva komplikovaný, predstavuje pre vás záťaž a veľmi často sa rozpadne do dvoch rokov.
Avšak, skúste si úprimne zodpovedať aj otázku „Nie som azda aj ja nezrelý (á)?' Ak máte pocit, že body opisujúce nezrelosť by sa mohli vzťahovať aj na vás, odporúčam vám odložiť zoznamovanie. Vašu zraniteľnosť by totiž mohli ľahko zneužiť. Odporúčam vám čítať knihy o vzťahoch medzi mužom a ženou (ako napríklad od autora Miroslava Plzáka). Študujte literatúru o komunikácii medzi ľuďmi. Učte sa. Až potom skúšajte nadväzovať nové vzťahy, je nádej, že postupne dospejete.
Možno sa vám zdá, že vás v týchto riadkoch príliš poučujem. Že vopred stanovujem prísne kritériá a „zakazujem' (čiže neodporúčam) vám ľudí, ktorí sa nudia, sú nezrelí alebo depresívni. Robím to s dobrým úmyslom. Tieto typy osobností vám vo vzťahu neprinesú veľa pozitívneho. Nemusíte sa riadiť týmito radami, ale zvážte ich.
Jednou z najčastejších naivných a nezrelých predstáv o ideálnom partnerovi je jeho „univerzálnosť'. Zoznamka vám okamžite ukáže, kto je zrelý a kto nie.
Nezrelí ľudia si partnerský vzťah idealizujú a veria, že im bude slúžiť ako „polyfunkčné riešenie'. Klasický inzerát od značne nezrelej osoby môže znieť nasledovne (podobné absurdity však dokážu vyprodukovať aj nezrelí muži):
Zoznamka: Hľadám si partnera, ktorý mi bude všetkým. Milencom, dôverníkom, spoločníkom, kamarátom, láskou, sponzorom, zabávačom, učiteľom, žiakom…
Hoci predstava takejto kumulovanej funkcie je nádherná, jeden partner nemôže plniť toľko rol. Kto sa dožaduje tak univerzálneho partnera, týmto inzerátom na zoznamke o sebe prezrádza dve podstatné informácie:
Myslím, že viac slov nie je potrebných. S takým človekom vám nebude dobre.
Okrem kvality textu pisateľa inzerátu (alebo odpovede) vám odporúčam sledovať ďalšie dôležité kritérium: negativizmus.
Pozrite sa na text odpovede na inzerát, koľko slov začína na „ne'. Koľko slov obsahuje negatívne formulácie (nie, neviem, nepáči sa mi)? Čím viac ich je, tým väčší pozor si dajte pred takým človekom.
Kto veľa kritizuje a nadáva na všetko okolo seba, nebýva dobrým spoločníkom. Dá sa predpokladať, že zoznamka a inzercia sú preňho (pre ňu) možno posledným zúfalým pokusom zbaviť sa samoty. Samoty, do ktorej sa sám (sama) dostal. Skúsme to s príkladom.
Ahoj. Dnes sa mi v práci nedarilo. Neviem prečo. Celý deň to akosi nevychádzalo, proste celý deň bol zlý. Jeden blbec (kolega, inak fakt pako) neprišiel do práce a ja som celý deň musel drieť za neho. Potom mi hodinu nešlo pripojenie na internete. Teraz som sa konečne pripojil, ale keď vidím, koľko e-mailov ma čaká, nemám chuť ani tu zostať. Dnes je fakt deň blbec. Nehnevaj sa preto, ak k tebe budem možno trocha vulgárny, ak sa stretneme, ale fakt som dnes nahnevaný. Ale veď vzťah je aj o tom - o vzájomnej tolerancii, nie? :-) Ha, ha. Tak ma toleruj, inak to dnes nejde. Viem, na stretnutiach často riešime moje mrzuté nálady, možno so mnou teda ani dnes nebude psina. Ale život, ten sa s nikým nemazná…
To je text, akoby séria faciek. Samé negatíva. Vyhnite sa takému človeku. Tip: podobne si môžete negativizmus všímať aj v bežnej reči. Príliš veľa „ne' v reči treba skúmať. Nie tolerovať. Skúsme príklad z opačného konca:
Ahoj. Tak si predstav, máme tu jedného kolegu, ktorý si dnes nahlásil dovolenku. Tak som to zobral za neho - namáhavé, ale zvládol som prácu za oboch. Uff. Som unavený, ale spokojný. Ak sa dnes stretneme, možno sa ti budem trocha sťažovať o ťažkom dni. Ale poznám ťa, ak by som bol otravný, povieš, aby som si zdriemol. To sa mi na stretnutiach vlastne páči, že vždy sa spolu nasmejeme, pri tebe zrejme znova pookrejem…
Pri výbere partnera (partnerky) teda odporúčam uprednostniť príjemných ľudí, ktorí aj v texte uprednostnia konštruktívne riešenia a nepoužívajú nadmerný negativizmus.
Zoznamka je často poslednou baštou ľudí nepríjemných a pochmúrnych, starých dievok a mrzútov. Nesnažte sa ich zachrániť. Hľadajte si partnerov, ktorí sú príjemní.
V zoznamke však môže odpovedať aj človek, ktorý je smutný z dôvodu svojej osamelosti. Zoznamovací inzerát ho môže „vyliečiť'. Nedá sa preto generalizovať. Ak niekto v zoznamke veľa hovorí „nie', posudzujte, čo hovorí. Uvažujte nad významom jeho (jej) slov. Možno ide o negativizmus plynúci z aktuálneho smútku a samoty u inak zaujímavého človeka (zaujímavej človečky). Parameter negativizmu teda berte do úvahy, ale len ako „poradný hlas'. Nehľadajte dokonalosť u partnera - zoznamka má dva konce. Na druhom konci sedíte vy. Ani vy nie ste dokonalí.
Častou predstavou o správnom partnerovi (partnerke) je to, či má rovnaké záujmy ako ja. Je to logický dôsledok „štandardného' balenia. V reálnom svete je časté, že sa ľudia stretávajú na základe spoločných záujmov. Záujemca o pobyt v prírode asi bude členom horolezeckého oddielu a možno si tam nájde horolezkyňu. Milovníčka papagájov sa možno zoznámi s ich chovateľom. Vášnivý čitateľ sa možno so svojou budúcou spozná v knižnici.
No spoločné záujmy pre vzťah nie sú rozhodujúce. Pre harmonický vzťah sú dôležité záujmy. Akékoľvek. Čím viac, tým lepšie.
Zoznamka môže spojiť vášnivého poľovníka s cestovateľkou po svete. Vzťah týchto ľudí môže prvotriedne fungovať - kým on bude na poľovačke, ona môže ísť do Paríža. A podobne. Pre harmonický vzťah nie je potrebné, aby on aj ona milovali dychovku. Proste si môžu dať každý slúchadlá. On si tam pustí dychovku a ona trebárs techno.
Internet umožňuje, aby sa stretli aj ľudia s rôznymi záujmami. Záujmy - nech sú akékoľvek - sú vždy signálom bohatej osobnosti. Čím sú pestrejšie, tým lepšie. Zrelej dvojici nebude prekážať, ak ona večer číta romantický slaďák a on krvavý horor plný mŕtvol a mäsa vytekajúceho z knihy.
Samozrejme, pod pojmom záujmy tu myslím skôr konštruktívne, pozitívne orientované činnosti zrelých ľudí, ktoré nie sú vykonávané na úkor druhých. Nie sprejovanie po múroch, či chľastanie piva.
Mimoriadnu opatrnosť pri voľbe partnera (partnerky) radím v prípade ľudí, ktorí sa nudia, alebo sú inak málo úspešní. Ak vy sami sa o niečo snažíte, málo schopný partner (partnerka) vás stiahne k zemi. Je to takmer zákonité, že vo dvojici sa zvyčajne ten „lepší' pokazí.
Veľkú opatrnosť by som volil pri vzťahoch, kde jeden z páru je podnikateľ a druhý zamestnanec. Obavy zamestnanca môžu podnikaťu rozleptávať.
Tí, ktorí vo vzťahu ťahajú rozumovo „za kratší koniec', vždy veľmi dobre vedia o svojej situácii, obávajú sa, že ten šikovnejší by ich neskôr mohol opustiť, alebo ich podceňovať. A tak ho stiahnu „k sebe, dolu, do bažiny priemernosti'. Všimnite si:
Podobné pravidlá sa často objavia aj vo vzťahu. Preto je vhodné, aby ste do vzťahu vstúpili s človekom buď intelektuálne rovnocenným, alebo ak existuje disproporcia, požadujte minimálne psychosociálnu zrelosť.
Často spomínam pojem „zrelá osobnosť'. Keďže človek nie je banán, jeho zrelosť sa nedá posúdiť podľa krásnej žltej farby. No existujú parametre, podľa ktorých môžete dosť rýchlo posúdiť, či váš partner je zrelý. No začnite vždy sebakriticky - ste zrelí vy? Zoznamka vám, ak ste nezrelí a nájdete si nezrelého partnera (partnerku), prinesie veľa problémov.
Bleskový test: Ak nie ste zrelí, nasledujúce riadky sa vám nebudú páčiť, možno vás naštvú.
Tak šup sem s definíciou:
Nezrelý človek popiera rozdiel medzi reálnym svetom a svetom, aký by chcel mať.
Je to typický znak nezrelosti - ak sa mu (jej) niečo nepáči, nechce o tom ani počuť. Nezrelé reakcie vo vzťahu vždy značne zaťažujú komunikáciu, unavujú. Musíte neustále dávať pozor, čo sa smie povedať, či sa to smie povedať, prípadne akým tónom, aby sa milostivá (milostivý) neurazil (a). Z rovnocennej dospelej debaty sa po vyslovení nejakej veci stáva trucovité mlčanie (urážky, týždeň bez slova, hádka, trieskanie dverami). Vo vzťahu nastáva dusno, pretože ste sa partnera, či partnerky dotkli niečím, čím by ste inak zrelého dospelého určite nezranili.
Upozornenie: Rozlišujte medzi nezrelou osobnosťou a nezrelou reakciou. Nezrelo občas reaguje každý človek. Niečo sa ho môže dotknúť, zamrzí, zabolí. To je normálne. Ak na chvíľu sa naštvať, potrucovať si. To, že ide o nezrelú reakciu viete podľa toho, že na podobný podnet inak reagujete celkom normálne, dospelo, zrelo. Stačí, ak ste celý deň nejedli, boli po fláme a večer sa po nejakej poznámke partnera rozplačete, ako dieťa. To je normálne.
Nezrelá osobnosť sa vyznačuje tým, že inak, ako nezrelo reagovať nedokáže. Na podobné podnety reaguje vždy afektom, únikom…
Príklady nezrelých reakcií:
Vráťme sa však k znakom nezrelej osobnosti.
Nezrelosť je u mladých ľudí celkom normálna a prirodzená. Až u dospelých je nezrelé správanie čudné.
U mladých ľudí sú tieto prejavy prirodzeným prerodom k dospelosti. Vzdor, hľadanie si vlastnej cesty, či idealizácia by však od istého veku mali začať ustupovať reálnym vzťahom.
Možno je pre mladých ľudí cool nosiť čierny kostým (podľa toho filmu, veď viete…), pestovať super adrenalínový šport a mať tetovanie a piercing, s akým ho asi ťažko prijmú na niektoré pracoviská. U zrelého človeka však také postoje môžu prekvapiť a mali by sme si klásť otázku, čo si dotyčný týmto spôsobom skúša kompenzovať.
Klasifikáciu nezrelosti použitú v tomto článku som prevzal z knihy Miroslava Plzáka, Poruchy manželského soužití. Mimochodom k menu Plzák. Knihy tohto autora sú vynikajúcim indikátorom zrelosti. Kto Plzáka uznáva, veľmi pravdepodobne je dobrým adeptom na partnerský vzťah. Osobnosti nezrelé, žiarlivé, závislé, hlúpe, hysterické a inak stigmatizované ho zvyknú bytostne nenávidieť. Nerozumejú tomu, čo píše, prípadne sú prudko proti. Odmietavý postoj ku jeho knihám nech je pre vás zásadným varovaním. Kto nenávidí Plzáka, pre vzťah väčšinou nedozrel.
Podobne za socializmu slúžili na bleskovú identifikáciu osobnosti názor na Lasicu a Satinského. Kto ich uznával, väčšinou bol inteligentný, zábavný, dobrý spoločník. Kto ich nenávidel, často sa prejavil ako človek problémový, vzťahovačný, urážlivý, nezrelý. Po revolúcii táto dvojica zmenila štýl humoru a tak to už dnes neplatí.
Inzercia či zoznamka je tak trocha malý hazard, u ktorého však riziká sú malé a možný zisk veľký. Môže sa stať, že vás niekto oklame vekom, vzhľadom, odmietnutím, ale v skutočnosti nehrozí veľké riziko.
Ak vám zoznamka „prihrá' človeka, ktorý píše normálne, hovorí normálne, žije a vyzerá normálne, veľmi pravdepodobne je to proste normálny človek. Ak má veľa záujmov a rozumiete si, vyhrali ste - zoznamka splnila svoj účel.
Zoznamka vám - hlavne, ak ste žena - môže priniesť veľký počet záujemcov o viac, či menej jednorazový sexuálny styk. Ak na vás partner tlačí „už sa rýchlo stretnime, prinesiem posteľ', zvážte, čo ďalej. Nie každý musí byť povrchný zberateľ trofejí.
Môže ísť o normálneho muža, ktorý len veľmi túži po partnerke, je už dlho sám a tak sa mu celé myslenie začalo zužovať na vidinu sexu. Ak vám nie je taká myšlienka proti srsti, pokojne mu „trocha dovoľte'. Možno je len netrpezlivý. Najhoršie, čo sa môže stať, sú pohlavné choroby - odhadnite ho, či je to skúsený „profesionál', alebo len „síce nadržaný, ale nesmelý'. Ak je pred sexom ochotný s vami absolvovať krvné testy, stojí za pozornosť.
U mladých odporúčam so sexom robiť čo najviac drahôt, máte čas. No pri starších ľuďoch môže byť záujem ženy o sex pre muža dôležitý indikátor. Ak mieni žena po tridsiatke robiť drahoty so sexom, nech si ich robí sama. Prudérnosť v tomto smere bude asi vyhovovať skôr prudérnemu mužovi, nech si spolu hrkútajú o skazenosti doby a zlých mravoch.
Muž, ktorý je dlhodobo sám, môže byť „nadržaný'. Ak mu umožníte trocha sa vybiť - nakoniec nemusí sa na prvý raz spraviť „všetko', môžete ho tým zaujať. Mnoho mužov, ak nájde príjemnú partnerku, ktorá navyše so sexom nerobí ťažkosti, nemá dôvod hľadať ďalej. Už našli, čo hľadali. Ak sa žena osvedčí, zostanú s ňou. Vďačne.
Zoznamka je tu na to, aby spojila ľudí, ktorí by sa inak nestretli. Zoznamka teda je ideálnym prostredím pre ľudí osamelých. Môžu si podať inzerát a nájsť sa. Osamelosť je však stav, ktorého dôvody sa oplatí skúmať. Skôr než začnete špekulovať nad textom vášho inzerátu (alebo nad odpoveďou osamelej ženy, ktorú vám priniesla zoznamka) klaďte si otázky.
Pozrime sa na osamelosť podrobnejšie. Človek je totiž tvor spoločenský, samota mu „nesedí'. Ak je človek sám, spravidla stráda, chradne, smutnie.
Začnime tým, že existujú ľudia, ktorým vyhovuje byť sám. Môže ísť o miernu formu niektorých psychických porúch, alebo veľmi introvertnú osobnosť. Takí naozaj sú radšej sami a stretávajú sa len s malým počtom ľudí. Vyhovuje im to a zoznamka im možno ani nenapadne. Sú to skôr výnimky. Do vzťahu neodporúčam, takí ľudia sa hodia skôr ku ľuďom, ktorí tiež majú radšej samotu.
Človek sa v určitej sociálnej konfigurácii môže odrazu dostať do izolácie - nechtiac. Napríklad po úmrtí blízkych, alebo po rozvode, alebo po presťahovaní sa do iného mesta / štátu. Taký človek sa veľmi rýchlo začne „chabrať', aby sa dostal do nových sociálnych väzieb. Zoznamka, stretnutia, kluby, združenia. Začne hľadať spôsob, ako samotu zrušiť. Ak vám niekto v zoznamke napíše, že je sám, lebo (…vážny dôvod…) a predtým sám nebol, je to veľmi dobrý kandidát na vzťah. Jeho osamelosť mu prekáža a rozhodol sa konštruktívne ju riešiť. Určite sa mu (jej) to podarí.
Veľa ľudí je osamelých dlhodobo. Ich osamelosť bude mať typický priebeh. V minulosti mali kamarátov / kamarátky, ale stále ich bolo menej a menej a menej…
Momentálne sú náhodou viac - menej sami. Zoznamka je pre nich pokusom o zvrátenie tohto stavu. Tí aktívnejší (aktívnejšie) to skúšajú opakovane. Chvíľu majú kamarátov (partnera), potom nasleduje rozchod. Samota. Zas sa niekto nájde, zas rozchod a samota. A tak ďalej.
U týchto ľudí sa veľmi pravdepodobne jedná o chybu v komunikácii. Psychológovia tomu nadávajú aj pojmom sociálna maladaptácia (zlá prispôsobivosť medziľudským vzťahom). Spoznáte ich podľa toho, že nemajú kamaráta (kamarátku). Ak áno, je to čudná osoba. O bývalých známych a kamarátoch sa vyjadrujú na spôsob „obrátili sa mi chrbtom', „podrazili ma', „zradili ma'. Proste oni sú zlí, ja som dobrý. V skutočnosti títo kamaráti od nich „utiekli'. Náš osamelý nešťastník je totiž nepríjemným spoločníkom, ostatní od neho bočia.
Proste - nie je s ním dobre. Ľudia, keď zistia, že niekto len berie a nedáva, odídu od neho. Ak vám teda zoznamka prinesie človeka (človečku), ktorý je osamelý (á) a nemá dobrého slova na predošlých známych, je výhodnejšie rýchlo utiecť. Hlavne v prípade, že v rozhovore sa dozviete, že jeho kamaráti sa menia „vo vlnách'. Znamená to, že ak je taký človek osamelý, dokáže vyhľadať nových kamarátov. Chvíľu sa prispôsobí novej situácii, no akonáhle sa dá, začne zo vzťahu čerpať a nič neposkytne. Po čase ho znechutene opustíte aj vy.
Dlhodobejšia osamelosť a nedostatok kamarátov preto vždy považujte za varovný signál. Či sa už za tým skrýva porucha osobnosti, alebo „len' komunikácie, „chyba' je spravidla na strane osamelého. Ostatní od neho utiekli kade ľahšie. Zoznamka mu možno pomôže nájsť partnerku - ale len do času, kým aj ona zhnusene neodíde.
Preto osamelosť skúmajte. Ak je človek osamelý z objektívnych príčin, je to v pohode. Ale ľudia, ktorí sú osamelí a nemajú dobrého slova na bývalých známych sú pre vás nevhodní. Vyhnite sa im. Nenechajte sa oklamať - sú to často majstri komunikácie. Kým vás „lapia', pôsobia mimoriadne zaujímavo, atraktívne. Zaujmú vás a „peklo' začne až neskôr. Keď zistia, že vás už majú, veci sa začnú meniť. Zo zaujímavého partnera sa začne stavať zlý pán.
Spomeňte si na rôzne neobľúbené tety, ktoré desia celé rodiny svojou otravnou prítomnosťou. Na egoistických ľudí, ktorým musíte posluhovať. Na bezohľadných rečníkov, ktorí vás nepustia k slovu a celé hodiny melú somariny. To všetko sú ľudia, ktorým sa normálny človek vyhne. Smola, ak sa kvôli rodinným vzťahom musíte občas stretnúť.
Zoznamka vám môže takého človeka „prihrať'. Takže pozor. Našťastie vás varujú sami - svojou samotou a názormi na ľudí. Ak vám niekto povie, že „čím viac poznáva ľudí, tým viac miluje svojho psa', padajte od neho kade ľahšie. Ak nežartoval. Taký človek vidí ostatných cez čierne okuliare. Rovnako bude vidieť aj vás, len čo si ich - po zoznámení - zas nasadí. A verte tomu: nasadí si ich.
Častou obavou pri podávaní zoznamky je fakt, že niekto môže hovoriť to, čo chceme počuť. A oklamať nás. Príklad: Záujemca o sexuálny styk bude dievčine šuškať, že ju miluje, že ju chce na celý život. To všetko však hovorí účelovo - aby ju „dostal'. Tomu sa dá zabrániť:
Všimnite si, ako to robia skúsení „vlci' zoznamky. Nič vám o sebe nepovedia. Dialóg môže vyzerať takto:
Vlk: ahoj neznáma, po čom túžiš?
Neznáma: Hľadám si manžela, chcem mať deti a dom so psom.
Vlk: To je ale náhoda!
Neznáma: Prečo?
Vlk: Túžim nájsť si ženu. Dom a psa už mám, ale na ženu, na tú som šťastie nemal.
Neznáma: Ako to?
Vlk: Všetky chceli len sex. A ja som túžil po hlbokom vzťahu, po nežnom objatí, po ruke, ktorú jej položím na líce.
Neznáma: Ach… fakt? Možno ja som tá, ktorú si hľadal.
Vlk: Fakt? Vždy som túžil nájsť si babu, s ktorou si ľahneme a budeme sa len držať za ruky. Nič viac. Až zaspíme. Neviem, či sa toho dožijem, už som starý… Už ma žiadna nebude nikdy chcieť. Už som dobačoval.
Neznáma: Milujem ťa.
Vlk: Nezosmiešňuj ma :-(
Neznáma: Dokážem ti to.
A guľka je v správnej jamke biliardového stola. Ak chcete zabrániť takému priebehu, buďte vy tými, kto sa zaujíma o podrobnosti. O sebe hovorte skromne, skoro nič. Neprezraďte nič, čo by mohlo poskytnúť vlkovi materiál na zahájenie útoku - staňte sa vlkom.
Vlk: Ahoj neznáma, po čom túžiš?
Neznáma: Ale len tak nakúkam…
Vlk: Tak vitaj. Hľadáš si niekoho?
Neznáma: Fí ha! Prečo sa pýtaš?
Vlk: Len tak. Takže?
Neznáma: Čo takže?
Vlk: Či si niekoho hľadáš?
Neznáma: Prečo? Ty si vari voľný?
Vlk: …no… možno? Aj ty?
Neznáma: A ty si niekoho hľadáš?
Vlk: …tak trochu.
Ak sa vývoj komunikácie dostane do takejto situácie, je jasné, že ani jedna strana nechce o sebe nič prezradiť. Čo to znamená? Môže to byť stav po stretnutí dvoch veľmi opatrných jedincov - tajnostkárov. Možno obaja taktizujú, nechcú odkryť karty. Môže byť, že taká komunikácia skončí v slepej uličke.
Je jasné, že obaja musia postupne nejaké dáta „uvoľniť'. No dobré je, ak o sebe hneď neprezradíte svoje presné zámery.
Napríklad: Hľadám si príjemnú babu do trvalého vzťahu. Chcem vylúčiť rôzne staré dievky a konzervatívne ženy. Svoj inzerát teda naformulujem voľnejšie, napríklad:
Zoznamka: Hľadám ženu do koča, voz nemám.
Potom, čo mi odpovie pár žien, odpíšem im. Z odpovede im ale nebude jasné, čo vlastne chcem. Budú mať pocit, že si hľadám asi milenku. Pripustím v odpovediach, že možno nie som schopný podať v posteli práve ideálny výkon. Priznám sa, že som dosť nemajetný. Teraz by mi už mali prísť len odpovede od žien, ktoré nie sú prudérne, nejdú po prachoch a nehľadajú supermana.
V druhej fáze navrhnem stretnutie a navrhnem, že ak si „padneme do oka', možno by sme sa mohli na záver stretnutia priateľsky pomilovať. To vyradí z hry predpojaté ženy a obavné. Mala by zostať len jedna - dve, ktoré neodradili ľudsky reálne a racionálne formulované predstavy. Bude to asi žena zrelá, racionálna, priebojná, schopná, múdra. Asi bude vedieť dobre jednať s ľuďmi (nebojí sa ma) a asi má o niekoho vážny záujem. Verí však ľuďom, lebo mi dala šancu, nečaká, že každý chlap je slizký podrazák. Presne takú ženu si viem predstaviť pri sebe v čase podávania inzerátu.
V skutočnosti sa s ňou síce asi nevyspím na prvom stretnutí, ale výber prebehol správne. Každopádne budem mať vo vrecku kondóm.
Keby som napísal do inzerátu, že hľadám ženu priebojnú, racionálnu, schopnú a múdru - a to konkrétne na trvalý vzťah, napíše mi zo desať osamelých pasívnych vdov, dvadsať nudných rozvedených a väčšina z nich budú niečím problémové osobnosti.
Ženy, ani muži totiž sami seba nevedia správne ohodnotiť v kategóriách typu „Ja som racionálny, dynamický muž s malým zmyslom pre romantiku, ale veľkým… tým oným, ako sa to volá… veľkým zmyslom pre povinnosť'. Na taký inzerát mi možno odpíše aj pár prostitútok, ktoré mi taktne navrhnú svoje diskrétne služby pre inteligentných. Som inteligentný, ale kurvu nehľadám. Na zoznamke sa pojmom inteligencia rozumie ochota zaplatiť za styk. Tak pozor.
Myslíme si o sebe niečo iné, než akých nás vidia druhí. Preto je lepšie, ak si vypočítate, aké vlastnosti by mal mať váš partner a váš inzerát sa snažte formulovať tak, aby ste ním oslovili práve človeka s takými vlastnosťami. Odraďte zároveň ostatných. Zoznamka inak prinesie príliš veľa balastných odpovedí. Zúžte výber na čo najužší. Nastražte pascu a čakajte, kým sa do oka vášho inzerátu lapí lasička. Dosť pravdepodobne to bude tá pravá. Ak nie, formulovali ste inzerát nesprávne.
V sekcii o nezrelej osobnosti som už naznačil, že niektorí ľudia (ľuďky) sú nezrelí (nezrelé). Popierajú realitu. Ak sa im niečo nepáči, nechcú o tom nič počuť.
Mnoho ľudí má veľmi presne vyprofilované názory na to, čo je dobré a čo zlé, čo správne a čo nesprávne. Na tom nie je nič zlé do chvíle, kým nezistíte, že tieto názory nie sú ochotní diskutovať a už vôbec nie meniť. Sú to často prevzaté skupiny názorov a postojov, aký by človek mal byť. Predsudky sa im hovorí.
Nezrelým ľuďom sa hodí, ak sa všetko deje tak, ako sa im páči. No ak sa situácia zmení, reagujú neprimerane prudko. Neznesú, napríklad, ani náznak kritiky. Neznesú žartovanie o veciach, ktoré sa im páčia a o hodnotách, ktoré uznávajú. Nechcú počuť, alebo vidieť nič, čo sa im nepáči.
Toto nezrelé jednanie ich samých ale značne znevýhodňuje - až ohrozuje. Stačí trocha komunikačnej zručnosti a s krehotinkou sa dá manipulovať, ako s bábkou z plastelíny. Stačí takej krehotinke chvíľu hovoriť presne to, čo chce počuť, a „mám ju'. Stačí z komunikácie jednoducho úplne vypustiť kritiku jej osoby, jej záujmov a názorov a nahradiť ju mechanickým uznaním.
Nie, nejde o priehľadné „Ach, ty si úžasná. A múdra. A ako ti to páli. A ako dobre vyzeráš.' To prekukne každá. Títo ľudia sú citliví skôr na názorové súznenie. Zúfalo hľadajú oporu. Majú názory, ktorými si nie sú celkom istí a to ich znepokojuje. Vytvorte im ilúziu istoty a môžete nimi manipulovať (je to svinstvo zneužívať slabších). Túto kapitolu však píšem v nádeji, že sa pár „slabších' spamätá.
Sú celkom bezmocní, ak nasadím tvrdší kaliber: „Fí ha! Akú super hudbu počúvaš, to je JAR? Rap je fakt super hlboký, fakt sila. A ty nosíš mikinu G-Unit? Milujem mikiny. Aký máš názor na Eminema? Podľa mňa nič lepšie vo svetovej hudbe neexistuje.' A krehotinka vám zobká z ruky ako vtáčik z umelého odchovu, ktorý vás považuje za svoju mater. Je celkom bezmocná. Váš záujem a uznanie jej robí dobre na dušičke. Potrebuje vás. Vaše reči v nej živia ilúziu, že ilúzia predsa len existuje. Krehotinka nežije v realite. Nerozpozná, že človek, ktorý je jej občas nepríjemný, to môže s ňou myslieť dobre. Alebo rozpozná, ale je jej nepríjemný, vyhne sa mu. Slepo pôjde za grázlom, ktorý vie ako na ňu. Stačí si pozrieť pár mien hudobníkov, značiek oblečenia a prečítať pár komunitných webov. A ste pre ňu drogou. Ak niečo neviete, ona vás to naučí.
Do partnerského vzťahu sa takíto precitlivení ľudia nehodia, pretože by ste museli stále dávať pozor, čo sa povedať smie a čo nie. Ak sami máte pocit, že ste zraniteľní, robte s tým niečo, niekto túto vašu vlastnosť môže hravo použiť proti vám.
Prejavy radosti, či pobúrenia môžu byť použité proti vám.
Pri zoznamke je často neisté, či vám dotyčný o sebe hovorí pravdu, alebo klame. Zoznamka môže generovať podvodníkov, i čestných ľudí. Môžete im položiť niekoľko nevinných otázok, pomocou ktorých sa dá nahrubo odhadnúť, či daný človek klame, alebo hovorí pravdu. Pojmom klame tu myslím aj situáciu, že sa niekto vylepšuje, chce vyzerať lepšie, ako v skutočnosti je.
Formulujte otázky, v ktorých má človek možnosť odpovedať tak, aby sa v nepodstatných drobnostiach vylepšil.
Na podobné otázky by väčšina ľudí mala čestne odpovedať - áno. V detstve sme často krutí, v dospelosti leniví, občas padne nejaká tá účelová lož… Nič sa nestane, ak niekto povie o sebe „áno, nie som dokonalý'.
Varovné je, ak vám niekto zo zoznamky začne o sebe kresliť obraz, aký je dokonalý. Už v detstve miloval všetko živé, túži po svetovom mieri a nikdy neťahal mačku za chvost. To je podozrivé. Taký človek sa buď sám vidí v nereálnom svetle, alebo na vás chce naivne zapôsobiť. Pobavte sa na tom a nechajte takého človeka jeho dokonalej.
Správny partner (partnerka) má chyby a nebojí sa ich priznať. Vie, že konal nesprávne. Ak sa z toho poučil a priznáva to, signalizuje to na veľký formát osobnosti.
Bleskový prieskum: skúste dať svojmu partnerovi otázku, na ktorú môže odpovedať len slovom neviem. Dokáže to? Veľká osobnosť vie povedať slová, ako „neviem, nerozumiem, nepoznám'. A nehanbia sa za to. Nezrelí a primitívni budú radšej tárať hlúposti, ako by sa priznali k neznalosti. Naivne si myslia, že sme tak hlúpi, ako oni a nezbadáme to. Vidieť to pekne v reláciách typu „aj múdri schybí', kde ľudia namiesto odpovede „neviem' začnú tárať a splietať dve na tri, len aby nevyzerali, že nevedia… Hlúposť a prestíž - ach, ako blízko bývajú niekedy v človeku tieto slová…
Nuž a nakoniec:
Častá otázka za všetky drobné. Neexistuje na ňu odpoveď, pretože každému vyhovuje niečo iné a navyše vždy ide o dvoch. Takže možných konfliktov a stretov je vždy veľa. Ale pozrime sa na niekoľko situácií, ktoré môžu zmeniť aj pôvodný zámer.
Áno, je to asi najčastejší vstup do vzťahu. S niekým sa zoznámite a ani neuvažujete o tom, či bude nejaký vzťah. Sedíte si. Chalan zvyčajne myslí hneď od začiatku na to jediné a ako na to. Keď sa to potom podarí, tak spravidla nie je nejaký dôvod sa rozísť. A tak vzťah začne fungovať pravidelnejšie. Obaja si rozumejú a úvahy o tom, či známosť má byť krátkodobá alebo dlhodobá sa stratia.
Dá sa povedať, že nejaký takýto scenár považujem za pomerne prirodzený. Zodpovedá logickému vývoju vecí. Či už príde styk skôr, alebo neskôr, na tom nezáleží. Dokonca by som povedal, že ak príde neskôr, predznačí to väčšiu šancu, že vzťah vydrží asi dlhšie. Ak totiž je dvojica ochotná „čakať', spravidla to preverí motiváciu aj trpezlivosť.
Opačnou situáciou môže byť scenár, kedy sa s niekým zoznámite a po krátkom čase (alebo po prvej noci) vzťah ukončíte. Často sa tak stane z nejakého dôvodu. Tí dvaja si nemusia sedieť. To sa stáva. Nie je na tom nič zlé. Aspoň získajú skúsenosti.
Práve pri takomto priebehu známosti je však dobré myslieť aj na bezpečnosť a ak má dôjsť k intímnym veciam, lepšie je pri krátkodobých vzťahoch radšej vopred myslieť na ochranu.
Niekto môže kritizovať, že čo je to za morálku, ako sa dvojica dá dokopy len na chvíľu. „Nie sme predsa zvieratá' - povie zástanca starej školy. Žiaľ, zvieratá veru sme. Tak sa aj správame. No a ak je príležitosť, nejeden človek jednoducho využije možnosť stretnutia aj vo dvojici, ktorá na nejaký dlhodobejší vzťah ani nepomýšľa.
V skratke sa dá vec vysvetliť aj psychologicky.
Iste, je to len bleskové a schematické rozdelenie.
Hoci vopred plánujete, že nejaká známosť vydrží dlho, nemusí sa to podariť. Existujú osobnostné vlastnosti, ktoré môžu znemožniť vzťah. Niekto je neznášanlivý, konfliktný. Alebo čudný. Ak si taký čudák nájde partnerku, tak tá, ak je normálna, rýchlo zmizne z dohľadu. No partnerka tiež môže byť problémová a potom sa môže vzťah zvrhnúť na trvalý súboj, hádky a napätia.
Dokonca aj dvaja inak normálni ľudia sa nemusia dobre dohodnúť. Stačí, ak jeden je introvert a druhý extrovert. Hneď začnú vznikať ťahanice, pretože trebárs ona bude chcieť zostať doma a on bude túžiť po spoločnosti.
Veľa podobných dôvodov existuje, aby partnerský vzťah stroskotal, aj keď na prvý pohľad na to nie je vlastne žiaden dôvod. A je lepšie skončiť, ako to spečatiť manželstvom a roky siliť.
Medzi nami je vždy isté percento ľudí, ktorí sa značne odlišujú od väčšiny. Počítajte tak do 10%. Určitá časť ľudí v populácii nemá vôbec záujem a ani schopnosť fungovať v dlhodobom vzťahu. Majú záujem o jednorazové akcie spojené so stykom a druhý krát už nie. Títo ľudia sú vlastne akoby nútení do nových a nových zážitkov. Ak sa s takým človekom stretnete, nemáte šancu a ani nástroje na to, aby ste si ho nejako pripútali.
Tu však nehovoríme o nejakej roztopašnosti, alebo nízkej morálke. Je to v istom zmysle postihnutie, pretože títo ľudia sú nútení hľadať ďalej, aj keby im styk priniesol úplné uspokojenie.
Rovnako aj z opačnej strany. Existuje časť ľudí, ktorí sú primárne monogamní. Jednoducho jeden partner pre celý život a hotovo. Takýto prístup je v našej spoločnosti hodnotený oveľa pozitívnejšie. Vyznieva morálne, charakterne a čestne.
Keď sme si to už zhrnuli, môžeme sa pozrieť aj na nejaký záver. Asi tušíte, že odpoveď nebude jednoznačná.
Ideálny stav je taký, ktorý vyhovuje obom.
Je úplne jedno, čo sa deje. Ak to vyhovuje obom partnerom a nikoho z nich (ani z okolia) to neobťažuje, tak výsledkom je spokojnosť. Ak obaja chceli rýchlu jednorazovku a stala sa, môžu sa spokojne rozísť. Ak obaja hľadali jednorázovku a nedokážu sa od seba odtrhnúť? Asi im je dobre a znova - výsledok je win - win. Výhra - výhra.
Pro